Vai uma pizza aí?

Beard está eufórico. Em anos esse será o primeiro que irá receber o 13º salário completo. Nos anos anteriores teve que pegar as primeiras parcelas junto com as férias para poder quitar algumas dívidas. Não dessa vez.

- Mããããããããããe !!!

- Oi meu filho.

- Cheguei.

- Percebi. Precisa gritar tão alto.

- Mãe, é possível gritar baixo?

- Hããã?

- Deixa pra lá. O que a senhora está fazendo?

- A janta. Estou fazendo...

- PARA !!!! Não fala. A senhora está cozinhando............ SALSICHA.

- Ochê. Isso mesmo. Como adivinhou?

- Mãe, a gente come salsicha todos os dias.

- Nada disso. Ontem nós tomamos sopa de pé de galinha. Hmmmm... Só de pensar já dá água na boca.

- Meu Deus, mãe. Não fala esse nome.

- Pé de galinha... pé de galinha... pé de galinha...

- Como alguém em sã consciência pode gostar de pé de galinha?

- Você não sabe o que é bom, meu filho.

- Sei sim. Lasanha. Aiai... Mas faz tempo que a senhora não faz uma lasanha, né? É salsicha no almoço. Salsicha no jantar. Fim de semana é salsicha. Salsicha no hot dog...

- Salsicha no quê???

- Hot dog.

- Róóóóóó...

- Hot dog, mãe.

- Num sei fala isso não, menino. Isso é japonês, é?

- English, mãe. English.

- Por falar em ingrêis, já fez a lição daquela sua escola lá? Meu Deus... Esqueci o nome... Drem... Drom... Drim... Drum...

- Dreaming School, mãe. Dreamiiiiiiiing Schooooool. Entendeu?

- Entendi nada. Mas e aí? Como andam as aulas?

- Muito legais. O professor é dez.

- Que bom. Agora deixa a sua mãe voltar para a cozinha.

- Não senhora. Pode ficar aqui.

Beard vai até a cozinha, desliga o fogão e pega o telefone. Irá ligar para Freckles.

- Alô?

- Freckles?

- Hi, Beard?

- Tudo bem?

- Tudo. O que manda?

- Vem aqui pra casa.

- Ah não. Tá tarde já.

- Mas são 6 da tarde.

- Cheguei atrasada ontem por sua causa. Não vou me atrasar de novo.

- Para de bobagem. Vem pra cá vai.

- Aiai... O que eu faço com você, hein?

- Olha que eu respondo.

Meia hora depois os três estão na sala. Beard está de pé enquanto sua mãe e Freckles estão sentadas no sofá.

- Meninas... Minhas meninas... Tenho um anúncio a fazer.

- Meu Deus, Beard. Quanto drama. Fala logo.

- Ok. Sem mais delongas...

Beard tira do bolso um maço cheio de notas de cinquenta.

- Oh meu Jesus. Obrigado meu Senhor. Oh Deus maravilhoso. Meu bebê recebeu o dinheirinho dele e...

- Mãe !!! NÃO SOU MAIS BEBÊ.

- É sim. É, foi e sempre será meu bebê.

Freckles está quieta. Só observando a conversa. Beard a segura pela mão e a puxa para o seu lado.

- Tá rindo do que?

- De vocês dois. Acho legal.

Beard então a abraça forte e lhe beija. Quando eles param de se beijar, percebem que a mãe dele está bem próxima. Os dois tomam um susto.

- MÃE !!!!

- O quê?

- Precisa chegar tão perto?

- É que ela é tão bonita.

- Tá. Mas não precisa chegar tão perto. Senta lá no sofá. Você também, Freckles.

Ele então tira do bolso um pedaço papel. É um folheto com o logo de uma pizaria.

- Hoje iremos comer pizzaaaaaaaaaa...

Silêncio na sala.

- Vocês ouviram o que eu disse?

- Sim.

- Eu disse que iremos comer pizza.

- Ok.

- Essa é a reação?

- Ah, eu prefiro pé de galinha. Sobrou alguma coisa de ontem. Estava uma delícia.

- NÃÃÃÃÃOO.

Mais silêncio na sala.

- Hoje iremos comer pizza. Tenho dinheiro e quero comer pizza. Sonhei com pizza essa noite. Pensei em pizza no café da manhã. VAMOS COMER PIZZA.

- Ok. Não precisa ficar nervoso.

Beard pega o telefone e liga para a pizzaria.

- Quero você, boa noite.

- Como é que é?

- Quero você, boa noite.

- Como assim moça ‘você me quer’?

- Esse é o nome a pizzaria.

- Aaaahhhh bom. Bem, gostaria de pedir uma pizza.

- Não diga. Sério? Qual sabor?

- Quero uma pizza de... Só um minuto...

Ele se vira em direção as meninas e pergunta.

- Garotas, qual sabor?

- Ah sei lá. Mussarela.

- Eu quero calabresa.

Beard fala com a moça da pizzaria.

- Moça, vou ter que desligar. Já já eu ligo.

- Liga sim, por favor, porque o que mais quero é você.

- O quê?

- Click.

Beard então começa uma conferência.

- Mãe... Freckles... Mussarela e Calabresa não.

- Por que não?

- A gente sempre come de mussarela e calabresa.

- E daí?

- Vamos mudar o sabor. Hoje eu tenho dinheiro para comprar as pizzas da coluna 2, acima dos R$ 17,00.

- Mas Beard, não é o valor e sim o sabor.

- Eu sei, princess. Mas hoje podemos pedir qualquer sabor. E... mãe, aonde a senhora tá indo?

- Pra cozinha. Terminar a minha salsicha.

- Nada disso. Hoje é pizza.

- Tá bom. Então quero pizza de calabresa?

- Não mãe. Nada de calabresa. Nem mussarela.

- Que bom. Não gosto de mussarela mesmo.

- Por que a senhora não gosta de mussarela?

- Porque fica grudando na minha dentadura. Aqui nessa parte. Olha aqui oh...

- MÃÃÃÃEEE !!!! Põe de volta a dentadura. Meu Deus.

- Perdi a fome.

- Não, Freckles. Perdeu nada. Vamos olhar o panfleto e checar outros tipos de pizza.

- Tá. Olha essa aqui. Parece boa. Americana: molho, mussarela, milho e... Ah não...

- O quê?

- Tem bacon. Não como bacon.

- Como assim? Você come pé de galinha, mas não come bacon?

- Engorda.

- Meu Deus. Ok. E essa aqui? Camponesa: mussarela, frango, tomate, gorgonzola e...

- Não gosto de gorgonzola.

- Ok. E essa... MÃÃÃEEE !!! Pode voltar aqui... Ok... Essa. Havaiana: molho, mussarela, lombo e abacaxi.

- Abacaxi??? Credo. Tô fora. Pizza doce não rola.

- Achei. A minha preferida: peruana. Vem mussarela, atum, cebola e orégano.

- Deixa eu ver o panfleto... Hmmm... parece boa... Perae...

- O que foi agora?

- Tem ervilha. Eu não suporto ervilha.

- Ai Meu Deus, Freckles.

- Desculpa. Eu não suporto. Vou fazer o quê?

- Ok. Você escolhe.

- Você está nervoso?

- Claro que não.

Freckles beija Beard.

- Escolha a pizza que você quiser, tá bom?

- Ok, mussarela.

- Menos mussarela.

- Ok. Essa aqui oh: Marinara. Ela vem com mussarela, atum, tomate e provolone. Que tal?

- Perfeito.

- Mãe, a senhora vai querer de... Cadê minha mãe?

- Na cozinha.

- MÃÃÃEEE...

- Deixa ela.

- Tá bom. Deixa eu ligar para a pizzaria.

Beard pega o telefone e liga para a pizzaria.

- Quero você toda, boa noite?

- Como?

- Ah, é um rapaz. Quero você todo, boa noite?

- É da pizzaria?

- Sim.

- Mudou o nome? Não é Quero você?

- Sim.

- Você falou Quero você todo.

- Senhor, qual a diferença? O importante é que eu quero você.

- Que nome mais maluco.

- Senhor, posso ajuda-lo?

- Quero uma pizza.

- Sério? E qual seria o sabor?

- Marinara.

- Ok. E o recheio da borda? Catupiry ou cheddar?

- Só um minuto. Freckles, qual a borda?

- Borda?

- Isso. Pode ser de catupiry ou cheddar.

- Não gosto de nenhum dos dois. Prefiro sem borda recheada.

Silêncio.

- Beard, tudo bem?

- Sim. Está tudo ótimo. Deixa eu pedir a pizza...... Moço???

- Continuo aqui, senhor. Pode pedir.

- Quero a pizza Marinara, mas sem a borda recheada.

- Impossível.

- Como assim?

- Desde 2014 há uma lei que exige que todas as pizzas sejam com borda recheadas.

- É sério isso?

- Não sei. Foi o meu patrão que disse. Mas se ele falou tá falado.

- Todas as pizzas?

- Todas, exceto duas.

- Quais?

- Mussarela e calabresa.

- Repete, por favor.

- Mussarela e calabresa.

Beard tem um ataque de risos. O rapaz da pizzaria não está entendendo nada. De repente sua mãe aparece com um prato na mão.

- Mãe, o que é isso?

- Não é pra você.

- É pra mim, dona mãe do Beard?

- Sim, querida. Achei na geladeira.

- Não brinca comigo. Isso é... é...

- PÉ DE GALINHAAAAAA

Freckles dá um pulo do sofá com um sorriso de orelha a orelha.

- Hmmm... que cheiro bom.

- Vem comigo até a cozinha. Vamos lá devorar esse prato.

- Só se for agora. Mas espera...

Ela vai até Beard e dá mais um beijo nele. Depois acompanha a dona mãe do Beard até a cozinha. O rapaz da pizzaria ainda espera na linha.

- Senhor???

- Oi. Você ainda está ai, rapaz?

- Claro. E vou dizer, pé de galinha é uma delícia.

- Deve ser... deve ser...

- O senhor ainda vai pedir?

- Claro.

- O que será?

- Me manda uma pizza meia calabresa e meia mussarela.