YES... and NO!

- What the hell? Where am I? Damn. It is black as pitch. I can’t see shiiit.

HEEEEYYYYY… Is there anyone out there?

- Screaming is useless.

- Who said that? Who’s there?

- I am.

- Who the hell are you?

- No-one. And Everyone.

- Are you freaking kidding me?

- Yes. And No.

- Listen, man. I ain’t kidding, alright? Tell me who you are.

- I just did.

- Where are you? I can't see you.

- I am here. And There. I am Everywhere.

- WTF? Do you think this a joke?

- No. Do you?

- No. Where are we? Do you know this place?

- Yes. And No.

- Oh boy. I’m gonna kill you. And then I’ll kill you again. And again. And one more time.

- Will you?

- Yes, I will.

- So what are you waiting for?

- You’re lucky that I can’t see shit. If I could I would…

Lights on...

- Oh good. Lights are on. Now, let me see your freaking FAAAAACE… OH MY GOD… OH MY GOD… OH MY GOD... WHAT THE HELL ARE YOU????

- Scared?

- STAY AWAY FROM ME.  HEEEEEEEELP !!!! LEMMEOTTAHERE !!!

- screaming is useless.

- Please, don’t kill me. Pleeeease. I take it back. I am not gonna kill you. I was kidding.

- Were you?

- Yes, I was.

- I won’t kill you. Or will I?

- Please, don’t. I am too young to die.

- How old?

- 16

- Perfect number.

- What?

- I like 16. They taste freshYyyy...

- Noooooo… Please, don’t eat me.

- I won’t eat you. At least not entirely.

- What?

- Which one?

- Which one what?

- Which arm do you want me to rip off? 

- Neither.

- Sorry. It has to be one of them.

- Dear Lord… That gotta be a dream. I am dreaming, aren't I?

- Are you?

- I DON’T KNOW !!!! BUT YOU CAN’T BE REAL.

- Can’t I?

- STOP ANSWERING MY QUESTIONS WITH ANOTHER QUESTION !!!

- That bothers you?

- Big Freaking Time.

- Ok. Which one?

- I’m not saying each one.

- The left then.

- No… no… NOOOOOOOOOO…

- Hmmm… Yammy.

- WHY DID YOU DO THAT? OH MY GOOOOD !!! I’M GONNA DIE.

- Are you?

- You ripped off my left arm.

- Did I?

- Yes, you did. Look… look… what the… my arm… IT’S HERE. IT’S HEEEEEEERE.

- Is it?

- Yes, it is. Look…. No… No... NOOOOOOOOO… Where is it? It was here 5 seconds ago.

- Was it?

- YES, IT WAS. I SAW IT.

- Did you?

- I swear to God if you ask me a question one more time...

- What are you going to do with just one arm?

- I don’t know… Please, tell me. Am I dreaming?

- Are you?

- I asked first. AM I DREAMING?

- Yes. And No.

Lights off...

- Oh no. That can’t be happening.

- Are you religious?

- What?

- Do you believe in God?

- No.

- So, why did you say Dear Lord or I swear to God?

- Don’t know. They’re just expressions.

- Do you believe in Hell?

- No. There is no Hell.

- Isn’t there?

- No, there isn’t.

- where are we, then?

- I don’t know. Is this Hell?

- Yes. And No.

- Are… You… Satan?

- Am I?

- You look like him.

- Do I?

Lights on...

- WHAT THE…

- how about now? do i look like him?

- Megan… Fox???? Are you Megan Fox?

- Am I?

- I DON’T KNOW, BUT YOU DEFINITELY LOOK LIKE HER. ARE YOU HER?

- Yes. And No. I am Everyone.

- Oh God. This is Hell.

- STOP SAYING GOD. YOU DON’T BELIEVE HIM.

Silence…

- Sorry.

- That’s ok. Which one?

- Which one what?

- which leg do you want me to rip off?

- Megan, are you gonna eat my leg?

- Yes. And No.

- Come on… You don’t have to do it, right?

- The left or the right?

- Pleeeeeaseeee…

- THE LEFT OR THE RIGHT?

- The left.

- Ok. That’s gonna hurt. 

- No… No… NOOOOOOOOO

- Yammy.

- You freaking b*****. Shiiiiiiiiit.

- Tasty.

- Why are you doing this to me? What’ve I done?

- Nothing.

- See? I’ve done nothing.

- And that’s the problem. You’ve done nothing.

- What was I supposed to do?

- Everything.

Lights off…

- Not again. Is this Hell? Am I gonna die here?

- Yes. And No.

- Is there anything I can do to change that?

- Yes. And No.

PEH PEH PEH

- What sound is that?

PEH PEH PEH

- Hey. Are you there? Are you still there?

PEH PEH PEH

- Michael.

PEH PEH PEH

- Michael. Wake up.

PEH PEH PEH

- Wake up, son. Time to go to school.

- Dad???

- Yep. You ok? You look pale.

- Yeah… I am fine. I just had this crazy dream about a monster that transformed into Megan Fox.

- Wow. Megan Fox? She's hot.

- Yes, dad. But she ripped off my leg and ATE it.

- Still hot.

- Dad, I was in Hell and Megan Fox was the devil.

- Still hot.

- DAAAAAAD !!!

- Relax, son. It was just a dream. Now get up and get ready.

- Ok, dad.

- Oh… Just one more thing, son.

- What is it?

- Which one?

- Which one what?

- The left or the Right leg?

- No… No… NOOOOOOO

Vai uma pizza aí?

Beard está eufórico. Em anos esse será o primeiro que irá receber o 13º salário completo. Nos anos anteriores teve que pegar as primeiras parcelas junto com as férias para poder quitar algumas dívidas. Não dessa vez.

- Mããããããããããe !!!

- Oi meu filho.

- Cheguei.

- Percebi. Precisa gritar tão alto.

- Mãe, é possível gritar baixo?

- Hããã?

- Deixa pra lá. O que a senhora está fazendo?

- A janta. Estou fazendo...

- PARA !!!! Não fala. A senhora está cozinhando............ SALSICHA.

- Ochê. Isso mesmo. Como adivinhou?

- Mãe, a gente come salsicha todos os dias.

- Nada disso. Ontem nós tomamos sopa de pé de galinha. Hmmmm... Só de pensar já dá água na boca.

- Meu Deus, mãe. Não fala esse nome.

- Pé de galinha... pé de galinha... pé de galinha...

- Como alguém em sã consciência pode gostar de pé de galinha?

- Você não sabe o que é bom, meu filho.

- Sei sim. Lasanha. Aiai... Mas faz tempo que a senhora não faz uma lasanha, né? É salsicha no almoço. Salsicha no jantar. Fim de semana é salsicha. Salsicha no hot dog...

- Salsicha no quê???

- Hot dog.

- Róóóóóó...

- Hot dog, mãe.

- Num sei fala isso não, menino. Isso é japonês, é?

- English, mãe. English.

- Por falar em ingrêis, já fez a lição daquela sua escola lá? Meu Deus... Esqueci o nome... Drem... Drom... Drim... Drum...

- Dreaming School, mãe. Dreamiiiiiiiing Schooooool. Entendeu?

- Entendi nada. Mas e aí? Como andam as aulas?

- Muito legais. O professor é dez.

- Que bom. Agora deixa a sua mãe voltar para a cozinha.

- Não senhora. Pode ficar aqui.

Beard vai até a cozinha, desliga o fogão e pega o telefone. Irá ligar para Freckles.

- Alô?

- Freckles?

- Hi, Beard?

- Tudo bem?

- Tudo. O que manda?

- Vem aqui pra casa.

- Ah não. Tá tarde já.

- Mas são 6 da tarde.

- Cheguei atrasada ontem por sua causa. Não vou me atrasar de novo.

- Para de bobagem. Vem pra cá vai.

- Aiai... O que eu faço com você, hein?

- Olha que eu respondo.

Meia hora depois os três estão na sala. Beard está de pé enquanto sua mãe e Freckles estão sentadas no sofá.

- Meninas... Minhas meninas... Tenho um anúncio a fazer.

- Meu Deus, Beard. Quanto drama. Fala logo.

- Ok. Sem mais delongas...

Beard tira do bolso um maço cheio de notas de cinquenta.

- Oh meu Jesus. Obrigado meu Senhor. Oh Deus maravilhoso. Meu bebê recebeu o dinheirinho dele e...

- Mãe !!! NÃO SOU MAIS BEBÊ.

- É sim. É, foi e sempre será meu bebê.

Freckles está quieta. Só observando a conversa. Beard a segura pela mão e a puxa para o seu lado.

- Tá rindo do que?

- De vocês dois. Acho legal.

Beard então a abraça forte e lhe beija. Quando eles param de se beijar, percebem que a mãe dele está bem próxima. Os dois tomam um susto.

- MÃE !!!!

- O quê?

- Precisa chegar tão perto?

- É que ela é tão bonita.

- Tá. Mas não precisa chegar tão perto. Senta lá no sofá. Você também, Freckles.

Ele então tira do bolso um pedaço papel. É um folheto com o logo de uma pizaria.

- Hoje iremos comer pizzaaaaaaaaaa...

Silêncio na sala.

- Vocês ouviram o que eu disse?

- Sim.

- Eu disse que iremos comer pizza.

- Ok.

- Essa é a reação?

- Ah, eu prefiro pé de galinha. Sobrou alguma coisa de ontem. Estava uma delícia.

- NÃÃÃÃÃOO.

Mais silêncio na sala.

- Hoje iremos comer pizza. Tenho dinheiro e quero comer pizza. Sonhei com pizza essa noite. Pensei em pizza no café da manhã. VAMOS COMER PIZZA.

- Ok. Não precisa ficar nervoso.

Beard pega o telefone e liga para a pizzaria.

- Quero você, boa noite.

- Como é que é?

- Quero você, boa noite.

- Como assim moça ‘você me quer’?

- Esse é o nome a pizzaria.

- Aaaahhhh bom. Bem, gostaria de pedir uma pizza.

- Não diga. Sério? Qual sabor?

- Quero uma pizza de... Só um minuto...

Ele se vira em direção as meninas e pergunta.

- Garotas, qual sabor?

- Ah sei lá. Mussarela.

- Eu quero calabresa.

Beard fala com a moça da pizzaria.

- Moça, vou ter que desligar. Já já eu ligo.

- Liga sim, por favor, porque o que mais quero é você.

- O quê?

- Click.

Beard então começa uma conferência.

- Mãe... Freckles... Mussarela e Calabresa não.

- Por que não?

- A gente sempre come de mussarela e calabresa.

- E daí?

- Vamos mudar o sabor. Hoje eu tenho dinheiro para comprar as pizzas da coluna 2, acima dos R$ 17,00.

- Mas Beard, não é o valor e sim o sabor.

- Eu sei, princess. Mas hoje podemos pedir qualquer sabor. E... mãe, aonde a senhora tá indo?

- Pra cozinha. Terminar a minha salsicha.

- Nada disso. Hoje é pizza.

- Tá bom. Então quero pizza de calabresa?

- Não mãe. Nada de calabresa. Nem mussarela.

- Que bom. Não gosto de mussarela mesmo.

- Por que a senhora não gosta de mussarela?

- Porque fica grudando na minha dentadura. Aqui nessa parte. Olha aqui oh...

- MÃÃÃÃEEE !!!! Põe de volta a dentadura. Meu Deus.

- Perdi a fome.

- Não, Freckles. Perdeu nada. Vamos olhar o panfleto e checar outros tipos de pizza.

- Tá. Olha essa aqui. Parece boa. Americana: molho, mussarela, milho e... Ah não...

- O quê?

- Tem bacon. Não como bacon.

- Como assim? Você come pé de galinha, mas não come bacon?

- Engorda.

- Meu Deus. Ok. E essa aqui? Camponesa: mussarela, frango, tomate, gorgonzola e...

- Não gosto de gorgonzola.

- Ok. E essa... MÃÃÃEEE !!! Pode voltar aqui... Ok... Essa. Havaiana: molho, mussarela, lombo e abacaxi.

- Abacaxi??? Credo. Tô fora. Pizza doce não rola.

- Achei. A minha preferida: peruana. Vem mussarela, atum, cebola e orégano.

- Deixa eu ver o panfleto... Hmmm... parece boa... Perae...

- O que foi agora?

- Tem ervilha. Eu não suporto ervilha.

- Ai Meu Deus, Freckles.

- Desculpa. Eu não suporto. Vou fazer o quê?

- Ok. Você escolhe.

- Você está nervoso?

- Claro que não.

Freckles beija Beard.

- Escolha a pizza que você quiser, tá bom?

- Ok, mussarela.

- Menos mussarela.

- Ok. Essa aqui oh: Marinara. Ela vem com mussarela, atum, tomate e provolone. Que tal?

- Perfeito.

- Mãe, a senhora vai querer de... Cadê minha mãe?

- Na cozinha.

- MÃÃÃEEE...

- Deixa ela.

- Tá bom. Deixa eu ligar para a pizzaria.

Beard pega o telefone e liga para a pizzaria.

- Quero você toda, boa noite?

- Como?

- Ah, é um rapaz. Quero você todo, boa noite?

- É da pizzaria?

- Sim.

- Mudou o nome? Não é Quero você?

- Sim.

- Você falou Quero você todo.

- Senhor, qual a diferença? O importante é que eu quero você.

- Que nome mais maluco.

- Senhor, posso ajuda-lo?

- Quero uma pizza.

- Sério? E qual seria o sabor?

- Marinara.

- Ok. E o recheio da borda? Catupiry ou cheddar?

- Só um minuto. Freckles, qual a borda?

- Borda?

- Isso. Pode ser de catupiry ou cheddar.

- Não gosto de nenhum dos dois. Prefiro sem borda recheada.

Silêncio.

- Beard, tudo bem?

- Sim. Está tudo ótimo. Deixa eu pedir a pizza...... Moço???

- Continuo aqui, senhor. Pode pedir.

- Quero a pizza Marinara, mas sem a borda recheada.

- Impossível.

- Como assim?

- Desde 2014 há uma lei que exige que todas as pizzas sejam com borda recheadas.

- É sério isso?

- Não sei. Foi o meu patrão que disse. Mas se ele falou tá falado.

- Todas as pizzas?

- Todas, exceto duas.

- Quais?

- Mussarela e calabresa.

- Repete, por favor.

- Mussarela e calabresa.

Beard tem um ataque de risos. O rapaz da pizzaria não está entendendo nada. De repente sua mãe aparece com um prato na mão.

- Mãe, o que é isso?

- Não é pra você.

- É pra mim, dona mãe do Beard?

- Sim, querida. Achei na geladeira.

- Não brinca comigo. Isso é... é...

- PÉ DE GALINHAAAAAA

Freckles dá um pulo do sofá com um sorriso de orelha a orelha.

- Hmmm... que cheiro bom.

- Vem comigo até a cozinha. Vamos lá devorar esse prato.

- Só se for agora. Mas espera...

Ela vai até Beard e dá mais um beijo nele. Depois acompanha a dona mãe do Beard até a cozinha. O rapaz da pizzaria ainda espera na linha.

- Senhor???

- Oi. Você ainda está ai, rapaz?

- Claro. E vou dizer, pé de galinha é uma delícia.

- Deve ser... deve ser...

- O senhor ainda vai pedir?

- Claro.

- O que será?

- Me manda uma pizza meia calabresa e meia mussarela.